在勇士队更衣室的门口守株待兔，瞧见那帮球员个个低头玩手机，这不摆明了咱们这场球踢得有多拉跨。
观察员不是狗仔队
日复一日，我就在那盯着训练看，把数据记在本上，再写点报告。那天，追梦看到我在本子上画战术图，他好奇地问我是不是想偷他的防守绝招。我回他，我只是在数他今天骂裁判的次数。结果他笑嘻嘻地给了我个中指。
这活儿最折磨人的不是通宵达旦，是眼睁睁看着库里关键球砸铁还得强颜欢笑。上次跟爵士硬碰硬，我愣是绞尽脑汁把“球队发挥稳健”这八个字写了二十回才交卷。
更衣室的手机依赖症
输了球，更衣室里气氛紧张得跟高考考场似的，个个儿手机不离手，装模作样地瞎忙活。科尔教练调侃说，这算是现代球员减压的新招，比砸衣柜省银子多了。记得有一次，卢尼的手机没电了，愣是傻愣愣地对着墙根儿愣了半小时。
维金斯这货，不管赢是输，表情都跟便秘似的。记者问他球队咋样，他居然问晚上吃啥。后来一看他那手机，全tm是美食APP，战术板照片都给整到“外卖菜单”里头去了。
追梦的防守经济学
追梦这货说，那DPOY奖杯值三个月的房贷，所以今年他拼得特别狠。有一次训练，他防得普尔都开始怀疑人生了，结果第二天普尔就闹着要转会。这事就告诉我们，防守太认真，搞不好就得破坏团队和谐了。
他最近琢磨着怎么把那些技术犯规的罚金算进球队的工资总额里。科尔这货儿，要是真给整成了，直接让他当财务老大。现在每次追梦吃了个T，就对着记分牌比划起会计的手势，那叫一个搞笑。
库里的三分哲学
库里直言投三分球就像订外卖，手感顺的时候能媲美米其林大厨，不顺的时候就跟食堂大妈端盘子似的。对马刺那场比赛，他三分球8投全失，赛后抱怨说今天的外卖让快递员给吃了。球迷纷纷表示，这绝对是史上最贵笑料，值三千万！
教练爆料库里休赛期天天狂投500记三分，这得比咱们点外卖还频繁。我寻思这数据要是给外卖APP做广告，肯定火。结果公关那边给我来了个警告，再乱说就让我去发展联盟跟着球队混日子。
科尔的鸡汤配方
科尔那家伙赛前演讲总喜欢搬历史老黄历，有回他把勇士比作特洛伊那帮希腊联军。追梦小子直接来个灵魂拷问：那海伦是哪个？克莱直接来句神回复：那肯定是他家的狗。后来更衣室里干脆定了个规矩，教练讲话不能超三分钟，省得大家浪费时间。
科尔输了球，感慨人生就像坐过山车，维金斯却举手吐槽自己没坐过，只因加拿大游乐园的门票太贵。结果第二天，球队去迪士尼团建，竟然集体吐得比输球还厉害。
湾区球迷的数学题
勇士迷们那可是算概率的高手，从争夺季后赛资格到缴纳奢侈税，难度堪比会计资格考试。这不，球馆外头有个老头儿摆摊儿卖计算器，还吹嘘说这买卖比卖爆米花来钱快。结果，联盟以非法经营为名，把他那摊儿给没收了。
每回比赛输了，球迷们就凑一块儿翻赛程。这不，前阵子有个程序猿搞了个预测排名的算法，结果，服务器被勇士队官方给搞挂了。球队官方说，这东西，就是为了预防咱们球迷提前得心脏病，一早儿就给咱们的情绪上把保险栓上了。
看了这茬，你说勇士队得是得把战术板升级还是把WIFI整得跟光纤似的？
