这球队引进的球员名单，跟联合国开大会似的，名字一大串。但细瞧瞧，巴西家伙简直把半边天都占了。那谁，2023年一月份来的卢卡斯·巴塞洛斯，球场上愣是没开过张，不过每次训练完，他倒好，死命教队友跳桑巴舞，听说这还是他转会时额外要求的条件。
巴西烤肉帮的日常
咱们队里现在来了六个巴西兄弟，那更衣室的空气里都是烤肉香，比消毒水的味道还浓。韦林顿·儒尼奥尔上周被拍到在后院摆烧烤架，俱乐部赶紧出来澄清，说是“团队建设”。法利·罗萨从天津带过来的，除了自由转会合同，还有对煎饼果子的热爱，现在更衣室里连豆面儿都不让出现了。
这帮南美射手，有个共同点，进球数加起来，愣是没他们那张黄牌多。尤里·乔纳森这货，场均越位次数1.5次，教练们已经开始琢磨给他弄个GPS定位了。至于加布里埃尔·蒂格朗，球探报告里说他擅长无球跑位，结果，场上经常看不见人影。
亚洲特快专递
普拉塔马·阿尔汉这家伙来咱们队的时候，带了一堆辣椒酱，得有三十斤，现在队里医生每天得忙乎好几个胃疼的。雷宾·苏拉卡那家伙，总在更衣室里放阿拉伯歌，结果有一天，澳大利亚的亚伦·卡尔弗用袋鼠拳击视频给整回来了。
这克罗地亚家伙从日本来，到现在还一头雾水，韩国泡菜怎么比芥末辣多了。格鲁吉亚那前锋米克尔塔泽，训练时老是把球衣往裤腰里塞，这招还是从澳大利亚袋鼠那学的，说是防踢裆绝招儿。阿尔巴尼亚的边路快马阿萨尼，最近迷上了韩语，现在只会说“传中”和“我的锅”。
东欧硬核小组
黑山那俩货图奇和穆戈萨，硬是把巴尔干防线给镇住了，踢球那尘土飞扬，差点把前排观众给呛死。捷克那哥们佩特拉斯，头球解围那技术，稳得跟老狗似的，队医都怀疑他那脑袋里没装痛觉神经。塞尔维亚那前腰帕洛切维奇，最近愁得跟啥似的，每次踢任意球前，得听六种语言的加油声，累死个人。
俄国那中锋伊柳琴科挺神秘的，他总在换衣间旮旯那自己嘀咕俄语。有人说他念叨啥“全北现代食堂饭菜更香”，但看他在上季踢进14球，俱乐部就假装啥都没听到。
自由转会大冒险
二月刚来的法利·罗萨还一头雾水，他那从天津带来的秋裤在韩国竟然派不上用场。格索·费尔南德斯在更衣室里总爱显摆他那济州联的会员卡，结果有人一看，余额竟然是负数。埃德加·布鲁诺回来后那励志的故事挺让人感慨，尽管他在泰国踢球时最出名的不是球技，而是骑摩托车超速被拍的照片。
这帮自由转会来的球员，简历那叫一个花哨，实际表现却让人大跌眼镜。比如亚伦·卡尔弗，他自称是“后防核心”，结果一查，争顶成功率才37%，真是让人哭笑不得。再说说斯特凡·穆戈萨，他在神户的经历倒是货真价实，但半年首发才3次，这也太不给力了。
伤病与美食的故事
队医那儿有四种胃药，专门对付吃巴西烤肉、印尼辣酱、东欧烈酒和阿拉伯椰枣后的不适。贝卡·米克尔塔泽上次受伤，竟然是因为他跳格鲁吉亚舞庆祝进球，结果不小心拉伤了。普拉塔马·阿尔汉的腹股沟伤，据说是在教韩国队友跳印尼舞时扭的。
更衣室的冰箱上贴着各种禁令：不让卢卡斯放巴西奶酪，不让雷宾热那啥鹰嘴豆泥，还不让尤里冻巴西莓。营养师最近迷上了葡萄牙语，就为了能看明白巴西球员偷偷往盒子里塞啥。有一次，在韦林顿的包里搜出了五公斤牛肉，他竟然说那是“理疗器材”。
教练的烦恼与快乐
教练办公室挂了张全球地图，图上戳满了五颜六色的钉子。战术板上画着各种语言里的粗话，听说是为了避国际上的小摩擦。上周训练时，六个队员齐刷刷举手要换人，结果一查，原来是大家比划的手势不统一。
老板乐得合不拢嘴，毕竟这帮国际友人穿的衣服卖得那叫一个火，直接翻了三倍。可售票那帮家伙最近头都大了，卖票的时候得核对老多拼写规矩。最悲催的得是那解说员，愣是连续三次把亚西尔·阿萨尼的名字喊成了“阿尔巴尼亚外卖”，也是够呛的。
这帮跨国军队能先达成一致的是战场上的战术，还是更衣室里微波炉的操控权？
